1Na samym początku musisz znaleźć odpowiednie miejsce na swoje pierdolone nowożytno-szatanistyczne misterium ( zniszczony Kości?ł ,mroczny cmentarz czy jakaś tam krypta ), jeżeli te miejsca nie są osiągalne musisz zadowolić się spędzeniem tej satanistycznej nocy u siebie w domu.
2.Potrzebna jest Tobie sutanna lub komża, kt?rą możesz podpierdolić w najbliższym kościele.
3.Sutanne lub komże (a nawet gacie) należy ubrać na drugą stronę (symbolizuje to przeciwstawienie się Bogu).
4.Obowiązkowe jest także, czarne obuwie i czarne nakrycie głowy (dowolne, pr?cz jarmułki).
5.Następnie należy odpowiednio przygotować pomieszczenie w kt?rym będziemy odprawiać czarną mszę.
6.Odkurzamy wszystkie kąty i zakamarki odkurzaczem firmy “Philips” triathlon 2000. Broń Szatanie używać innych! Szatan preferuje potężne koncerny, szastające kasą, kt?re wykorzystują skośnooką g?wniarzernie w brudnych halach fabrycznych na Tajwanie. Sam kieruje jedną z międzynarodowych korporacji typu WORLD DOMINATION, kt?rej produkty używasz pewnie czytając tę stronę. (BUUHAHAHA..Khe..Khe...eeee)
7.Ze ścian pousuwać wszystkie krucyfiksy, krzyże oraz obrazki boskie i zastąpić je Pentagramami i szatańskimi fetyszami.
8.Na środku pokoju ustawić ołtarz (może to być zwykły st?ł przykryty czarnym obrusem), przyozdobić go świecznikami, kt?re układamy na kształt pentagramu, w kt?rym na środek kładziem ciało…
9.Tak, tak, nie pomyliłeś się, chodzi tu o ciało… małego zwierzątka (najlepiej chomika,myszy,szczura,świstaka,wombata lub od biedy leminga).
Musi spoczywać w środku pentagramu i musi być kurwa MARTWE. TAK! MARTWE, ZDECH£E, JEBANE ŚCIERWO BEZ ĄYCIA, KT?RE SIę JUĄ NIGDY NIE PORUSZY!!
10.Trochę za bardzo się podnieciłem w poprzednim punkcie.
11.Dla nadania truchłu odpowiedniego wyglądu można go zajebać ze 2 razy młotkiem lub spr?bować przecisnąć przez śito. (takie zabiegi gwarantują piękne “udekorowanie” stołu).
12.Teraz musisz jeszcze zapodać jakąś metalową zajebioza-czad-muzyke w stylu: Varg Norska 88 , Proctumitis , sA-teen (nie może to być ten syfiasty i obciachowy classic metal: Hammerfall, Judas Priest i tam takie inne.)
13.Teraz wszystko jest już zajebiste, możesz czuć się jak wyjebanie czadowy koleś, a laski (metal?wy) będą waliły do ciebie drzwiami i oknami (a nawet będą wyskakiwać z trumien) i ściągały majtki przez głowę.
14.No i teraz musisz przyzwać Najwyższego Lorda Terroru i Ciemności. Musisz wykazać się swą pomysłowością i bezgranicznym oddaniem Szatanowi, gdyż on przybywa tylko do tych najmądrzejszych i najwytrwalszych.
15.Jeżeli nie przybywa, (co się zdarza, bo może jebie w dupe niezłą laskę lub gania przerażoną, starą babę po cmentarzu i czeka aż dostanie pokurczu) nie zrażaj się tym jednak. Twoja cierpliwość zostanie nagrodzona.
16.Gdy SZATAN przybywa do ciebie, ty pierdolony kmiocie , twoje życie jest dla niego niczym , może cię zerżnąc w odbyt, a ty nic mu nie możesz zrobić.
17.Kiedy zaspokoi swoje żądze (a prawie zawsze to robi) będziesz m?gł poprosić go o jedno życzenie (nie więcej, nie mniej). Jeżeli tylko Szatan będzie w nastroju to uczynić, bo w końcu Szatan może mieć cię głęboko w dupie albo zajebać na miejscu. Prawda , kurwa?
18.Szatan po spełnieniu twego jednego życzenia ma prawo zerżnąć cię jeszcze w dupcie, po czym powr?ci do swego Ciemnego Cesarstwa.
19.W tym momencie kończy się msza i tw?j udział w niej. Teraz możesz się uwalić spirytusem i przez następny rok wspominać tą piękną noc.
20.PAMIęTAJ: Szatana można tylko raz w roku wezwać, gdyż nie ma zbyt dużo czasu na takich zwiędłych chuj?w jak ty.
21.Jeżeli złamiesz zasadę z punktu 20 możesz pożegnać się z życiem. Szatan rozjebie cię w drobny mak, po prostu będzie cię jechał centralnie w dupe, a jego muskularny chuj rozpierdoli tw?j odbyt. Poza tym twoja dusza będzie cierpiała nieopisane katusze w jego Pandemonium, gdzie każdej nocy o p?lnocy będą cię jebały hordy obleśnych i ohydnych demon?w z kutasami większymi niż postokrotniona średnica twojego nędznego odbytu.
