Ciocia Pussy, Wujek Franki & Anonimowy Zjeb pozdrawiają wszystkich Polakuff z Nordconu! Szczególnie zielone zjebane żaby które nie przyjechały tego roku. Ssać pindole!!!!
Umiłowani przyjaciele. Powróciłem dzisiaj na to forum, aby własnym przykładem zaświadczyć, że można wyrwać się z tego bagna rozpasania i stać się wartościowym człowiekiem, który nie używa takich ekstremalnych wulgaryzmów jak “chuj”, “kurwa”, “pizda”, “jebany chuj”, “jebana pizda”, “jebana pizda kurwa”, “jebany chuj pizda kurwa” a nawet “gówno”. Od wielu lat nie masturbuję się już, przestałem także gmerać sobie w odbycie (dupa) czy to palcem, czy dowolnym narzędziem lub innym przedmiotem jak kiełbasa lub pałąk od wiadra. Zapraszam na tę wąską drogę którą kroczę! Jak pamiętacie byłem jednym z Was - dziś jestem kimś innym, lepszym i czuję, że muszę Was ratować bo kiedyś łączyła nas szczególna więź. Zwracam się do was w wątku poświęconym spożywaniu alkoholu albowiem moja transformacja zaczęła się w momencie gdy otrzymałem wspaniałą broszurę “Strażnica zwiastująca Królestwo Jehowy” poświęconą w całości temu tematowi. Okładka jest miękka i kolorowa. Znajduje się na niej tytuł “Jak Bóg zapatruje się na alkohol?” Wewnątrz masa ciekawych artykułów: “Jeszcze tylko jeden” z którego dowiadujemy się jaki los spotkał Allena, który spożywał nadmierne ilości alkoholu i dowiódł że przebieranie miary w piciu nierzadko prowadzi do agresji słownej i fizycznej, “jaki jest Boży pogląd na alkohol” z którego wynika że należy pić z umiarem, “Właściwy stosunek do alkoholu” którego też pewnie coś wynika ale nie zdążyłem przeczytać bo skończyłem już robić kupę i było trzeba wycierać tyłek. Doczytam rano.
Zachęcam was abyście zainteresowali się tym tematem i wyciągnęli jedyny wniosek na jaki stać człowieka przez duże C. Natychmiast przestańcie pić, a jeżeli zobaczycie gdzieś świadków Jehowy - poznać ich po sposobie w jaki lezą - natychmiast poproście ich o broszurę ze stycznia. I zmieńcie swoje życie. Czas na pobudkę. Ja już się obudziłem i jestem od Was lepszy. O wiele lepszy. Mógłbym nawet Wami gardzić, gdyby nie do że jako człowiek stąpający drogą cnoty bardzo szanuję nawet byle kogo. Dlatego nawołuję: Poprawcie się, jeszcze nie jest za późno! Dodam jeszcze, że każda dziewczyna która podeśle mi skan swojej pipy (albo zdjęcie lub filmik) może liczyć na to, że sam osobiście prześlę jej własną broszurę.
Dodam jeszcze, że każda dziewczyna która podeśle mi skan swojej pipy (albo zdjęcie lub filmik) może liczyć na to, że sam osobiście prześlę jej własną broszurę.
Pierwszy raz widzę żeby ktoś miał pipę w kształcie miłego pana bez odzieży, który smaruje części ciała kremem nugatowym tak przeterminowanym, że aż nabrał koloru sosu, który ostatnio wyciekł z nosa Franciszkowi (na co niestety nie mam dowodów). Nie ze mną te numery. Wydaje mi się, że tego kolesia widziałem ostatnio na WP w programie “Metka”, ale to chyba był nowszy program bo kolo miał inną fryzurę i wydawał się o wiele lepiej odżywiony. Ale twarz miał identyczną, chyba, że to co smaruje majonezem to nie twarz. Hahahahaha! Sam się rozbawiłem. Oj! Wydaliłem gazy. Przepraszam, przepona nie wytrzymała. Właściwie zwieracz też. Nie wiem co zrobić bo jestem w pracy a mam w gaciach kleksa. Pomóżcie!
To zależy, jeśli pracujesz w kanalizacji to nie martw się drogi Nugacie nikt nie zauważy, natomiast jesli pracujesz w biurze lub innym nieskalanym gównem miejscu, radze przeciąć dyskretnie gacie nożyczkami z lewej i prawej po szwie i wyciagnąć je przez nogawkę, unikająć rozmazania tej glajdy po nodze. Ekstrakcje gaci należy zakończyć podrzucając je postronnej osobie do segregatora.
Ta, jasne! “Przetnij gacie”. Sam swoje przetnij bogaczu, ja na parę nowych gaci muszę zapierdalać dwa dni! Inna sprawa, że pracuję trochę mało wydajnie bo ciągle walę konia, ale to nie moja wina i dlatego staram się o zaświadczenie. To taka sama choroba jak ADHD albo dysleksja więc może niedługo dostanę podwyżkę… Wtedy kupię nowe gacie a póki co muszę nosić tego kleksa.
No tak gacie, w takim razie pożycz od koleżanki lub kolegi podpaskę i naklej ją na złego kleksa.
Przy częstych tego typu wypadkach można zrobić tak jak gwiazdy holiłudu, oni ubezpieczają swoje włosy, dupy a nawet cycki. Ubezpieczajmy się od zasranych gaci w PZU S.A.
Zrób to najlepiej w taki sposób iż strona klejąca będzie przytwierdzona do ciała a strona chłonąca będzie dotykać kleksa. Po pewnym czasie kleks powinien się wchłonąć. Jeśli nie będzie chciało to polewaj wrzątkiem…
Daj znać jak poszło ....
W tym jestem specjalistą ! Tylko że nie wiem czy pasujesz poziomem bo zazwyczaj robię tak do osób z marnym magistrem przy których trzeba to robić najintensywniej, doktora gdzie zazwyczaj nie trzeba mocno się wysilać chociaż zdarzają się jakieś pojebane jednostki no i oczywiście profesor czyli rozmowa prawi jak z kumplem…
Więc będziesz mojim kolegom ? Pliss :*
Drogi Arcady - odpowiem szczerze. Ja w ogóle nie posiadam żadnego wykształcenia! Ale niech cię to nie martwi, mimo to jestem bardzo mądry i wysportowany.
