Pali facet papierosa i wydmuchuje różne kształty z dymu. Dziewczyna, zirytowana dymem, mówi:
“Nie wiesz, że na każdym opakowaniu jest ostrzeżenie, że palenie szkodzi zdrowiu?”.
Facet odpowiada: “Jestem programistą. Nie przejmujemy się ostrzeżeniami, tylko błędami”.
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!
Spotyka się po latach dwóch kumpli:
- Co tam u ciebie stary, jak leci? - pyta jeden drugiego.
- A wiesz, rozwiodłem się ostatnio.
Drugi odpowiada:
- Ja też się niedawno rozwiodłem. Opowiedz o co poszło?
- Noooo, byłem z żoną na zakupach i przejęzyczyło mi się, chciałem powiedzieć że ma starą torbę, a powiedziałem że ma starą mordę.
Na to drugi mówi:
- Ja też się przejęzyczyłem. Byliśmy u teściów na kolacji i chciałem powiedzieć do żony: “podaj mi sól, kochanie” a powiedziałem: “ spierdoliłaś mi pół życia, stara kurwo”.
Lew, król dżungli zebrał wszystkie zwierzęta i mówi:
-Od dziś zabraniam ruchania padliny!!! Niech tylko złapie któregoś popierdoleńca na tym to mu nogi z dupy powyrywam!!!
Po zebraniu zajączek popierdala sobie łączką patrzy a tam zdechła łania, chudziutka, zgrabniutka normalnie zajebista dupa.
Nie mogąc oprzeć się pokusie po upewnieniu się, że jest sam zaczyna ruchać zdechłą sarenkę.
Nagle patrzy, a tam wkurwiony Lew wyskakuje z krzaków. Zajączek nie wiedząc co robić przerażony krzyczy bijąc się w pierś:
-Lew,Lew przysięgam, na chuju mi zdechła!!!
